Skip to main content

The Witch















Mob Leader: We have found a witch, may we burn her?
Angry Mob: BURN!! BUUUURN HER!















Sir Bedevere: How do you know she is a witch?
Mob Leader: Well, she looks like one!
Sir Bedevere: Bring her forward.
"Witch": I'm not a witch, I'm not a witch!
Sir Bedevere: But you are dressed as one.
"Witch": They dressed me up like this...
Angry Mob: No! Nooo! We didn't! We didn't!
"Witch": And this isn't my nose, it's a false one.
Sir Bedevere: [lifts up the fake nose] Well?
Mob Leader: Well, we did do the nose.
Sir Bedevere: The nose....?
Angry Mob: And the hat, but she is a witch!.
Sir Bedevere: Did you dress her up like this?
Angry Mob: NO! No!... Yes, a bit, a bit. But she has got a wart.

Sir Bedevere: What makes you think that she is a witch?
Mr. Newt: What, she turned me into a newt.
Sir Bedevere: A newt?
Mr. Newt: ........... I got better.
Angry Mob: BURN HER ANYWAY!!!! BURN HER!!!!
















Sir Bedevere: Quiet, quiet! There are ways of telling whether she is a witch.
Angry Mob: There are??? Are there??? Tell us. Tell us. Do they hurt?
Sir Bedevere: Tell me, what do you do with witches?
Mr. Newt: Burn them!
Sir Bedevere: And what do you burn apart from witches?
Mr. Newt: More witches! [Peasant gets slapped]

Peasant #2: Wood!
Sir Bedevere: So, why do witches burn?
Peasant #3: .......... 'Cause they're made of... wood?
Sir Bedevere: Good! So how do we tell whether she is made of wood?

Peasant #1: Build a bridge out of her!
Sir Bedevere: Ahh, but can you not also make bridges out of stone?
Peasant #1: Oh ya.
Sir Bedevere: Tell me, Does wood sink in water?
Peasant #1: No, no, it floats. Throw her into the pond!
Sir Bedevere: No, no. What also floats in water?
Peasant #1: Bread
Peasant #2: Apples
Peasant #3: Very small rocks
Peasant #1: Cider
Peasant #2: Gravy
Peasant #3: Cherries
Peasant #1: Mud
Peasant #2: Churches
Peasant #3: Lead! Lead!

King Arthur: A duck!
Sir Bedevere: Exactly! So, logically.....
Angry Mob: If she weighs the same as a duck, she's made of wood.
Sir Bedevere: And therefore?
Angry Mob: A Witch!

[Having been revealed to weigh the same as a duck, therefore proving her a witch]
"Witch": It's a fair cop.

Comments

mmg said…
hi!!!!
zadore ippotes eleinis trapezis omws.
to dolofoniko kouneli??!!!???
tapeina proskynw
xxx
Godot said…
το κείμενο ειναι εξαιρετικο δειγμα Λογικής και επιχειρηματολογίας.

Παραδίνομαι!
Λίτσα said…
ΚΑΤΑΠΛΗΚΤΙΚΟ, απλώς. Ο ο συγκεκριμένος διάλογος unpaictable. Όντως δείγμα Λογικής και επιχειρηματολογίας.
Όχι μόνο προσκυνώ, κάνω και μετάνοιες.
(Καμιά μέρα, βάλε και τον άλλον διάλογο με πολιορκητές και πολιορκημένο, ξέρεις, "Your mother was a hamster κλπ". Α, και τον άλλον με το γέρο και τους διεκδικητές του Grail, με τα πετροχελίδονα).
ΈΞοχο και το blogaki μετά το μερεμέτισμα.
πολύ καλό πολύ καλό χααχαχαχχαχαχα

Popular posts from this blog

Ημερολόγιο Μακάριναξερα

Μο να σου παίξω μια στην τσεφαλή, τσε ετσά μη με ξανοίζεις!
Μούσκαρε!
Μέσα θε να με πας; Ε, Νά μου!



Ωραία χρονική στιγμή δεν "έτυχε" το επεισοδιο στα Ζωνιανά;
Με την εξωτερική πολιτική να χάνει με 4-0 στο 15',
Με το ΠΑΣΟΚ στις τελευταίες ημέρες της Πομπηίας και την "αναγέννηση" άντε πόρτας,
Με το ασφαλιστικό να σχεδιάζεται σαν tatoo στην πλάτη μας (με κοπίδι),
Με την Βουλή να είναι μπάχαλο,
Με την τροπολογία που δίνει εκτάκτως (ξανά) 900 εκατομμύρια ευρώ στους δικαστικούς (χτες βράδυ ξανα-πέρασε αυτό - ενώ εσύ κοιμόσουν).
Με την ΝΔ να προσπαθεί να δέσει τα κορδόνια της,
Με το πετρέλαιο λίιιιγο πριν τα 100.

"Έτυχε" κι αυτό:
Να πάνε οι μπάτσοι - χωρίς ούτε οι ίδιοι να το ξέρουν - στα Ζωνιανά ("αυτοί" το ήξεραν όμως) και να φεύγουν κάι κάι κάι....
(Μουσικό Διάλειμμα: είσαι σκέτο παρακράτος (δις), και προβοκατόρισσαααα, για αυτό σε χωρισααααααα.....)
η κυβέρνηση να βάζει το μαχαίρι στο κόκκαλο στέλνοντας καμια 200αριά Μπρους Γουίλλις στην περιοχή - σε ζωνταν…

Ντεσπεράντος με στραβό καλαμάκι.

Κοίταξα τον τοίχο. Τη μέρα από μακρυά φαίνεται εύκολος. Με την υγρασία και το κίτρινο φως έμοιαζε με στρατόπεδο. Στη γωνία περίμενες να δεις τη σκοπιά κι όπου νά 'ναι θα περάσει το περίπολο.
Έσβησα το τσιγάρο πάνω του σαν να το 'χωνα στο μάτι του πατέρα της. Πως θα τη καβαλήσουμε τέτοια μάντρα; Μου ΄ρθε κι εμένα έτσι στο ξαφνικό, κουβάλησα και τους άλλους. - Για πείτε καμιά ιδέα πώς θα την κάνουμε. - Εσύ ρε, σάλτα πάνω που έπαιζες και μπάσκετ. - Βόλλευ έπαιζα περισσότερο. Είχε και ελαφάκια γκόμενες. Μπάσκετ αναγκαστικά μη μου βγάλουνε και τ' όνομα. Δε γούσταρα το χαμούρεμα με τους ιδρωμένους αλλά ήταν κάτι μεγαλύτεροι και με θέλανε όλοι στην ομάδα τους γιατί είχα τρελό άλμα . Μου 'φευγε η ψυχή στον αέρα αλλά την κάρφωνα τη σπυριάρα. Τους άφηνα να με κοιτάνε σαν ασβοί και έπαιρνα ύφος χαλαρό, εντάξει μωρέ, δεν έχω κάνει ζέσταμα και δεν μπορώ με δυο χέρια τώρα και τέτοιες πίπες.
Πετάχτηκε ο Κιού με το τσιγάρο στο στόμα και τη στάχτη να του λερώνει το μπλουζάκι των Joy Di…

2. Ένα Βελούδινο Πρωϊνό.

1. Ντεσπεράντος με στραβό καλαμάκι.

Κοιτώντας από την μέσα μεριά του τοίχου, η διάθεσή μου άλλαξε soundtrack. Πίσω ο Μπερτόδουλος, η Τερέζα και ο συνηθισμένος μίζερος κόσμος μου. Δίπλα μου ο Κιού. Στο όριο με τον άλλο κόσμο μπροστά, συγκεντρωμένος σε μένα και αυτό που θέλω και πιστεύω. Αυτό μάλλον λέγεται φιλία. Και αυτός, φίλος.
- Να κεράσω σπασμένο τζάμι; μια δόση αποτυχημένου χιούμορ μήπως σπάσει την απότομη σοβαρότητα. - Δοκίμασες; αρπάχτηκα μαζί του κι εγώ - Άνοστο. - Άστο τότε. - Άστο. Κοιτάζαμε κι οι δύο μέσα. Το στομάχι μου έκανε κοιλιακούς μόνο του. Ένιωσα ότι είχα ιδρώσει και όσο περισσότερο το τραινάρω τόσο πιθανότερο να γυρίσω τρέχοντας με τα αυτιά κάτω στο σπίτι της χοντρής.
Στον πάνω όροφο, από την μπαλκονόπορτα φαινόταν το άρρωστο φως ενός πορτατίφ. Προφανώς το φως σήμα ότι κάποιος είναι σπίτι και υπάρχει κίνηση. Κάτω απ΄ το μπαλκόνι, η ξύλινη κατασκευή με τα βαρέλια. Το υπαίθριο κελάρι του σκατόψυχου. Από εκεί ανεβαίνει στο μπαλκόνι και γριά με βγαλμένο γοφό. Από κάτω …